اكتشاف الخيانة الزوجية بأي شكل من أشكالها (تبادل رسائل الهاتف في السر أو المكالمات الهاتفية أو التواصل على الإنترنت، وحتى العلاقات الجسدية، ووصولًا للعلاقات الغرامية طويلة الأمد خارج نطاق الزواج) من الممكن أن يمثل تجربة مدمرة للطرف الذي تمت خيانته. من الطبيعي أن تؤدي الخيانة والكذب لإخفاء الخيانة إلى انعدام الثقة والشك المستمر في العلاقة.

مع ذلك من الممكن أن يعيد الزوجان "بناء" الثقة. تتأثر سرعة ودرجة التعافي من الارتياب الناتج عن الخيانة بصورة كبيرة بأفعال الطرف الخائن. لا يفهم كثير من الأزواج الخائنين المشاعر التي يمر بها الطرف الآخر، ولا يتوفر لديهم أي فكرة عما يمكنهم فعله لإعادة بناء الثقة؛ تساعد خطوات هذه المقالة على توضيح ذلك للأزواج الذين خانوا زوجاتهم، لكنهم جادين بشأن إعادة بناء الثقة ومعالجة ما فسد في العلاقة.

الخطوات

1

توقف عن الكذب واسعَ للصدق. ما يزيد الطين بلة بعد خيانة ثقة زوجتك، هو أن تستمر بالكذب والتحايل والإنكار. واجه صعوبة التحدي المتمثل في الصراحة بينكما على جميع المستويات، لأنه ما من طريقة سوى تلك كي يصبح لك الحق في استرداد نزاهتك في نظرها.

ابدأ بالتفكير في نفسك كشخص يجب على وبإمكان زوجتك الثقة به. التفكير على هذا النحو هو أول خطوة لتحقيق الثقة، وبعدها بيّن لها أنك "تريد" منها أن تثق بك.

احكِ لها القصة بالكامل (افعل ذلك من تلقاء نفسك ومنذ البداية). تمثل مبادرتك بالاعتراف خطوة كبيرة لبدء استعادة الثقة. يمكن ألّا تكون قد أخبرتها بالقصة أو بالحقيقة كاملة في البداية، لكن من المهم أن تخبرها بكل شيء حتى لو كنت قد كتمت القصة سرًا في أول الأمر. زوجتك تعرفك وتستطيع الشعور بأن هناك ما هو أكثر تخفيه عنها. يمكن أن تظل تسألك أسئلة أو تعيد فتح الموضوع لأنها تنتظر أن تعرف باقي القصة لكنها تشعر أنها لا تستطيع السؤال بمباشرة ووضوح، فالصراحة بخصوص كل شيء تتوقف عليك أنت.

لا تُخفِ أجزاء من الحقيقة أو تستبعدها من القصة. لا تحمي زوجتك بتلك الطريقة، بل في الواقع يستحيل معالجة الشعور بالذنب تمامًا أو حل المشاكل من غير مشاركة الحقائق بصور كاملة. قد تؤذيها الصراحة الكاملة، على المدى القصير، لكن هذا الصدق ضروري لبناء علاقة أقوى على المدى البعيد. زوجتك كما ذكرنا على الأرجح تعرف أصلًا أنك ما زلت تخفي عنها أمورًا ما، ربما توجد بقصتك فجوات تعيقها عن الفهم وتنتظر منك الحديث عنها. سيجرحها طبعًا أن تخبرها عن الفتاة الأخرى، لكن يجب عليك قول الحقيقة، وإلا فإن الموضوع سينكشف على الأغلب في المستقبل وسيكون هذا أسوأ بكثير.

دائمًا قل الحقيقة مع تطور الأمر. أي كذب آخر سوف ينكشف على الأغلب ويعيق إمكانية إصلاح العلاقة. يمكن أن تسألك شريكتك عن أشياء لتتأكد من خلالها من الحقيقة التي تعرفها من نفسها، وربما أنها تعلّمت كيفية تمييز كذبك من خلال لغة جسدك وأسلوب كلامك وغيرها من الوسائل، وستتسبب كذباتك في النهاية إلى تراجع وابتعاد كل طرف منكما من داخله عن الآخر في هذه العلاقة.

2

أنهِ كل ما بينك وبين من خُنت زوجتك "معها" بوضوح وصراحة. الطرف الآخر في الخيانة جزء من المشكلة حتى ولو لم يكن هذا عن قصد منها. لا يمكن التغاضي عن هذا الجزء، إن لم تضع تضع حدًا تنهي به الموضوع، فقد لا تكون هناك نهاية أبدًا.

كن شجاعًا. قد يشعرك الاعتراف للمرأة الأخرى بالشعور بالذنب ببعض الإحراج، وخاصةً إذا كانت لا تعرف أنك متزوج أو مرتبط بغيرها، لكن هذا سيعيد الثقة لشريكتك الأصلية على المدى البعيد.

يجب مراعاة شعور المرأة الأخرى، لكن لا تفكر كثيرًا في إمكانية للحفاظ على علاقتك الجديدة معها. يجب أن تكون مشاعر زوجتك هي الأولوية الأساسية بالنسبة لك.

فكر في إمكانية مبادرة المرأة التي خُنت زوجتك معها في توجيه الاعتذار لها (إذا كانت على علم بأنك تخون وشاركت في الخيانة بإرادتها). من المهم التفكير في هذا الحل، خاصة إذا كانت موجودة في حياتك أنت وزوجتك وسوف تظل موجودة.

إذا كانت الخيانة مع زميلة في عملك، تذكر أن تفاعلك اليومي معها يمكن أن يُصعّب كثيرًا من قدرة زوجتك على بدء الثقة بك ثانيةً. رتب أولويات حياتك بوضوح وافعل ما يتوجب عليك فعله.

اعرض على زوجتك رسالة "قطع العلاقة" أو اجعلها تسمعك وأنت تخبر المرأة الأخرى بإنهاء الأمر. إذا لم تسمعك أو تراك وأنت تخبر الطرف الثالث بأن الأمور قد انتهت بينكما، فمن الممكن ألّا تصدقك. كما أنك يمكن أن تستغل هذا كفرصة لتجعل زوجتك تعرف أنها أهم من المرأة الأخرى. لا يمكنك التقليل من أهمية هذا التصرف.

3

تذكر أن الخيانة اختيار 100%. تنبع الخيانة من شعورك بالاستحقاق تمامًا، ويجب أن تعترف بهذا وتُصلح ما أفسدته من هذا المنطلق.

تدور إعادة بناء الثقة حول فعل كل ما بإمكانك لمساعدة زوجتك على الشعور بالأمان.

حتى لو كانت زوجتك مذنبة ببعض الأخطاء في علاقتكما، لا تلُمها على الخيانة. كان من الممكن أن تتعامل مع المشاكل بطرق أخرى صادقة بدلًا من أن تخونها. تجنب التلميح إلى أن الخيانة أو الكذب الذي قمت به هو بسبب أخطاء زوجتك، لأن الخيانة ليست نتيجة لتلك الأسباب. كن صريحًا مع نفسك.

لا تنتظر منها أن تتعاطف معك. بالتأكيد أن زوجتك مرت معك بنفس الفترة من عدم السعادة أو الإحباط من العلاقة، لكنك أنت من قرر الكذب والخيانة والخداع، بينما هي لم تفعل ذلك!

ابتعد عن استخدام الأعذار البالية والزائفة، مثل: "لقد حدث هذا من غير تخطيط" أو أن السبب هو الإغواء والمراودة من قِبَل المرأة الأخرى" أو "التشوش وعدم استيعاب ما يحدث" أو "فعلت ذلك عن غير قصد" أو "أن الموضوع كان عاطفيًا فقط ولم يحدث خيانة جسدية" أو "أنك كنت فريسة لتأثير الآخرين عليك". طالما أن أحدًا لم يُكرهك على شيء (تحت تهديد السلاح!)، فقد أخذت قرارك بنفسك وزوجتك تعرف ذلك.

لا تتصرف بشكل دفاعي. ليس هذا هو الوقت الأنسب لمبدأ "الهجوم هو خير وسيلة للدفاع"، بل لا وقت أفضل من الآن يستدعي الأسف والندم والتعاطف والصراحة والحنان من جانبك، وأن تكون متاحًا عاطفيًا وداعمًا نفسيًا لزوجتك بشتى الطرق.

4

أجب عن الأسئلة. تحتاج الآن أن تتفهم صعوبة ما تعانيه زوجتك الآن، وكونها تتخيل وجود شخص آخر في العالم يعرف عنك تفاصيلًا شخصية أكثر غيرها. التجربة قاسية للغاية.

سوف ترغب زوجتك بمعرفة الكثير من التفاصيل وتسألك مرارًا وتكرارًا عن أمور قد لا ترغب بالإجابة عنها. ستجدها تعاود ذكر قصصك السابقة وتسألك لتؤكد بنعم أو لا لتعرف ما إن كنت تكذب في شيء من "هذا" أو "ذاك". إذا أخفيت عنها أي شيء فسوف يعود الأمر لينقلب عليك إذا انكشف.

زوجتك تعاني مع محاولة الوصول للحقيقة وهي تفكر في كل التفاصيل الصغيرة التي لم تكن منطقية عندما كنت تخونها وتكذب عليها، وإذا حاولت أن تجعلها تشعر بأنها كانت تتوهم وأن الوضع لم يكن يستدعي إثارة شكوكها، وظللت تفتعل الشجارات وألقيت عليها شعورك بالذنب، سوف تتسبب لها بجرح آخر تحتاج إلى التعافي منه. لذلك فإن طرح الأسئلة يساعد الطرف الذي خانه شريكه على فهم ما ينبغي من معلومات ومعرفة ما يلزم للتعامل مع مشاعرها بأنها كانت لا تدري شيئًا فيما كان زوجها يحاول إخفاء الأمور عنها. يحدث مع كثيرون ألّا يتمكنوا من النوم بسبب هذه المشاعر، لأن عقولهم تنشغل بمحاولة فهم قصة شريكهم الخائن بصورة منطقية.

أبق باعتبارك أن الأسئلة عن المرأة الأخرى (هل كانت جميلة/ جذابة/ ذكية/ مرحة؟) ربما أنها تعكس ما تشعر زوجتك من قلة ثقة بالنفس وبعدم أمان نحو ذاتها بسبب خيانتك لها. ليس الحل هو الكذب على زوجتك بخصوص ما أعجبك في المرأة الأخرى، مع ذلك يجب أن تستغل هذا النوع من الأسئلة كفرصة للتأكيد على ما تحبه بزوجتك.

5

كن صبورًا أثناء فترة استعادة الثقة لدى زوجتك. الارتياب وعدم الثقة هي ردود فعل طبيعية عندما تكذب على أحد أو تخونه، فما حدث في نهاية الأمر يُعدّ دليلًا قويًا في صالح أنك شخص غير جدير بالثقة. يمكن أن تُعاد بناء الثقة، لكن هذا لا يحدث سريعًا حتى مع للأشخاص الطيبين.

اعترف واعتذر وتعهّد بأن تظل صادقًا في المستقبل، لكن لا تظن أن هذا كافٍ كي يعود كل شيء لما كان عليه على الفور.

توقع أن يسيطر على زوجتك الكثير من المشاعر المتضاربة. من الطبيعي أن تحدث تقلبات مزاجية واختلال في النوم والشهية وتدهور صحي وبكاء مفاجئ وغضب وانعزال. قد تكون على ما يرام في يوم لكنها تعاود الانهيار في اليوم الذي يليه. كن صبورًا وهي تمر بهذه المراحل. من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا ويمر بمراحل مختلفة.

لا تحدد لزوجتك وقتًا "تتخطى" خلاله ما حدث ولا تسألها عن مدة تقريبية، لكن افعل ما بوسعك واسألها من حين لآخر كيف صار شعورها نحو الأمر.

شكل علاقتك خلال هذه الفترة لا يدل بالضرورة على شكل العلاقة من الآن فصاعدًا، فشك زوجتك وارتيابها يمكن في نهاية المطاف أن يتبدد وتعود الأمور لحالتها القديمة الجيدة كما نأمل.

6

كن بجانبها فيما تمر به. تحتاج زوجتك إلى حل الأمور معك، فيجب على الأقل أن تكون متاحًا عاطفيًا عندما تحتاجك. مع ذلك قد يكون الحضور الفعلي معها في نفس المكان أكثر تأثيرًا لأنه هو ما يبطل شعور زوجتك بأنك لا تُقدرها.

كن موجودًا لتستمع لها حتى وهي تشتكي لك منك ومن الألم الذي تسببت لها به، وإلا ستكون زوجتك قد خسرت أحد أهم الأشخاص في حياتها ممّن يمكنها اللجوء لهم عند الشدة للحصول على دعم نفسي: أنت.

كن متاحًا وعلى استعداد للإجابة عن الأسئلة حتى لا تترك زوجتك تقع فريسة لمشاعر من اليأس، ولكي تملأ فراغات التفاصيل في القصة بصورة صحيحة بدلًا من تركها تفترض الأسوأ لتكتمل القصة في رأسها، وحتى تتجنب الشكوك التي تتطور في غيابك.

كن صبورًا. مع أن الإجابة عن الأسئلة باستمرار والتعامل مع ارتيابها سيكون صعبًا في هذا الوقت، لكنه سيجنبك الانفجارات على المدى البعيد.

تفهم أن زوجتك ستظل شكاكة لفترة عندما تمضي وقتًا بصحبة آخرين. نكرر: لا تتجاهل هذا الشعور باعتباره ارتيابًا جنونيًا، لكن اعمل على مقاومة هذا الشعور بداخلها من خلال صراحتك معها.

إذا لم تتمكن من التواجد بجوار زوجتك بشكل فعلي، اترك هاتفك مفتوحًا أغلب الوقت لتقدر على الوصول لك. قد لا تحتاج أصلًا للاتصال بك أو مراسلتك، لكن معرفة مكانك ومعرفة أنك متاح يمكن أن يساعدها على التفكير بإيجابية أكثر. أرسل لها رسائل رومانسية وأخبرها أنك تفكر بها على مدار اليوم.

اسألها بصورة مسبقة عما إذا كانت تأكل وتنام وما إن كانت بخير. قد تبدو هذه أمور أساسية وبسيطة للغاية، لكن إن كانت زوجتك في حالة صدمة، يمكن ألا تتصرف على نحو طبيعي وأن تكون شديد الشرود بدرجة توقفها عن تلبية أو تحقيق احتياجاتها الأساسية. هذه مسؤوليتك أنت جزئيًا: أن تحاول التنبؤ بهذه الاحتياجات والعمل على تحقيقها.

كن متواجدًا على مسافة مناسبة حتى لو احتاجت زوجتك إلى بعض الوقت بمفردها.

إذا حاوَلَت زوجتك إنهاء العلاقة، اجعلها تعرف بمنتهى الوضوح أنك لا ترغب بذلك واعرض عليها الاتفاق سويًا على تغييرات ضرورية تدعم بها صدق مسعاك للحفاظ عليها. صحيح أنك قد يتوجب عليك احترام رغبتها في الابتعاد لبعض الوقت، لكنك إذا لم تبين لها (باحترام) حرصك على إبقاء العلاقة، ستجعلها تظن أنك لا تبالي. هذه رسالة من المهم أن تصل لها بوضوح، خاصةً بعد الخيانة.

7

اجعل زوجتك تشعر أنها الوحيدة من جديد. عندما خنتها، كنت قد وجهت اهتمامًا خاصًا وتقديرًا من النوع الذي يفترض أن تحتفظ به لشريكتك. يمكن كنتيجة لهذا أن تشعر زوجتك بأنك لا تقدرها أو أنها تفتقر لأشياء بَحَثت أنت عنها لدى المرأة الأخرى. يمكن كذلك أن تشعر بأن الظاهر أمام الناس هو أنك لا تقدرها. إبطال هذه المشاعر بجانب إقناعها بأنك لن تخدعها ثانيةً بيدك أنت.

اسأل نفسك إن كنت مذنبًا في عدم تمكنك من تقدير زوجتك. ربما كانت الأشياء التي بحثت عنها خارج علاقتك الزوجية كانت متاحة أصلًا طوال الوقت في زواجك، وأنك لم تتمكن فحسب من إدراك هذا أو الوصول له.

اعمل قائمة بالأشياء المميزة في شريكتك. اسعَ لتقديرها بداخلك قلبًا وعقلًا. أخبرها قولًا بتقديرك وأظهره بأفعالك. بإمكان المجاملات أن تساعد في التخفيف عن جرح الثقة بالنفس وكسرة القلب. لكن يظل الأفضل مع كل شيء هو طمأنتها بتصرفاتك والاعتماد على الأفعال الواضحة أكثر من الأقوال، لتشعر شريكتك بصدق قيمتها عندك.

أرِها حبك لها. لابد وأن أفعالك قد جعلتها تتساءل عن حبك لها، لذا فالتفاني لإثبات هذا لها مهم بصورة خاصة بعد ما حدث.

أخبر من حولك بحبك الشديد لزوجتك وأظهر ذلك بالفعل والتعاملات اليومية. لا لأن هذا سيُري زوجتك فحسب أنك تقدرها، لكنه سيساعدها بصورة أساسية على تجاوز أي شعور بالإهانة تسببت لها به. كما يمكن كذلك أن يساعدك أنت نفسك على تحسين شعورك تجاه نفسك.

8

كن واضحًا. كلما أظهرت قدرًا أكبر من الوضوح، قلت الرغبة الملحة لدى زوجتك لتفقُّد أنشطتك.

عندما تكون بمفردك، ستشك زوجتك ما إن كنت فعلًا في المكان الذي تخبرها أنك به. هوّن مخاوفها وقلقها من خلال جعلها تعرف ما تفعله وطمئنها برسائل أو مكالمات سريعة عندما لا تكون بالمنزل.

ادعُ زوجتك للأماكن التي تذهب لها وحدك عادةً (الجيم أو أماكن الخروج مع أصدقائك مثلًا). حتى لو لم تقبل الدعوة فسوف يُريها عرضك هذا أنك ليس لديك ما تخفيه.

انتبه أن هاتفك أو بريدك الإلكتروني أو البريد الصوتي أو حتى أشياء كالفواتير يمكن أن تمثل أمام شريكتك مصدر أسرار وكذبات. إذا أتحت لها من نفسك الوصول لهذه الأشياء، فسوف تساعدها بهذا على الثقة بك أسرع وأسهل (بل من الطبيعي أن تشك فيما تخفيه إذا كنت لا تستطيع أن تعرض عليها ذلك). يمكن حتى ألّا ترغب زوجتك أصلًا بالدخول على هذه الأشياء للتحقق مما بها، لكن مجرد معرفتها أنك ببساطة أتحت لها ذلك يعتبر خطوة كبيرة نحو استعادة ثقتها.

قد تشعرك بعض هذه الخطوات بنوع من انتهاك خصوصيتك، لكن تذكر أن العلاقات الجادة لابد وأن يوجد بين أطرافها -على الأقل- هذا النوع من الانفتاح والصدق. كما أن الإصرار على حقك في إخفاء أشياء لن يؤدي سوى لزيادة الشك الذي تغذيه بداخل زوجتك التي خنتها.

لا تحاول إمضاء وقت مع الناس في السر. سوف تتأذى مشاعر زوجتك عندما تعرف أن أحدًا غيرها يستحق وقتك الخاص، بل والأسوأ أن هذا سيزيد بداخلها الشعور بأنها لا يمكنها الثقة بك.

9

لا تزيد الطين بلة.

تذكر أن مجرد عدم ذكر زوجتك للخيانة لا يعني أنها ليست في بالها دومًا. قد تتجنب ذكرها فحسب لتجنب الشعور بالإهانة والإحراج الذي يُشعرها به الموقف، وبسبب ما فعلته بها بهذه الخيانة، أو خوفًا من أن تغضب إذا ذكرت لك الأمر.

تجنب زيادة الضغط في العلاقة، خاصةً في الأسابيع القليلة التي تلي انكشاف الخيانة.

تجنب وضع أصدقائك أو طليقتك أو أي حبيبة سابقة كأولوية على زوجتك، أو قضاء وقت مع صديقات أو زميلات أو التعليق على جاذبيتهن، أو تكوين علاقات جديدة في الأسابيع التي تلي الخيانة. كل هذه التصرفات يمكن أن تزيد الطين بلة.

اختر معاركك بحكمة. أبقِ باعتبارك أنك لا يجب أن تفتعل الشجارات على مواضيع معينة، خاصةً المواضيع المتعلقة بالخصوصية والتملُّك. أنت من تسبب في البداية بهز شعورها بالأمان والثقة في هذه العلاقة وفي العالم بأسره، ولن تستعيد هذه المشاعر سوى بتفهُّمك وصراحتك، لا بالعدائية والخلاف.

لا تتح لزوجتك أي فرصة للتفكير في إمكانية تكرارك للخيانة، فقد يدور في خاطرها: "إذا تمكنت من الاستمرار مع امرأة أخرى فترة طويلة بينما تخبرها بأشياء وتتصرف معها بكيفية تقنعها أنك مُخلص وصادق، فما المانع أنك تكرر ذلك الآن".

10

استغل الفرصة لتجديد علاقتك.

كن ممتنًا. زوجتك تبذل جهدًا لكي تظل معك وتُصلِح العلاقة بعد خيانتك لها. مهما غضبت أو انفعلت أو ثارت وتحدثت بضيق أفق أو تصرفت فجأة بشكل غير متوقع، فقد أظهرت قبل كل ذلك قدرًا كبيرًا من الحب نحوك، وفي كثير من الحالات قوة شخصية هائلة تمكنها من إعادة بناء ثقتها بك. احترم زوجتك وعاملها بامتنان وتقدير لهذا السبب.

قد تراك زوجتك في هذه الفترة كشخص غريب عنها. ربما تشعر أنت نفسك بأنك غريب عن نفسك وأنت تتفكر في اختيارك التي دفعتك لتصرفات لست فخورًا بها الآن، وبسبب خداعك وسريتك لإخفاء هذه السلوكيات. قرر أن تعيش حياتك على أساس أن تكون الشخص الذي "تريد" أن تكونه.

يمكن أن يكون من المفيد بدء العلاقة من جديد، كما لو كنتما في علاقة جديدة. على سبيل المثال: اعثر على أماكن أو نشاطات جديدة تتشاركانها. يمكن بالنسبة لبعض الأزواج أن تمثل عقود الزواج إعادة بدء للعلاقة من جديد بصورة رمزية، أو أن تعبرا عن حبكما بكلام مماثل لما كنتما تقولانه عندما كنتما مخطوبين. قد تساعدكما هذه الطريقة على معالجة الخيانة (ومشاكل أخرى في العلاقة كذلك)، حتى أن بعض الأزواج يشعرون بعد المرور بمشكلة كهذه أن علاقاتهم أصبحت بالتالي أسعد وأكثر إرضاءً، لكن هذا لا يحدث ببساطة بين عشية وضحاها.

تأكد من قدرة زوجتك على الوثوق بك، وأن ترى -هي وكل الأشخاص في الحياة، مثل: الأسرة والأصدقاء والأبناء وزملاء العمل- أنها تمثل لك العالم بأسره، وأن لها -كما سبق وقلنا- الأولوية الأهم في حياتك. تحدث عن زوجتك للآخرين بشكل جميل وكن صادقًا فيما تقوله، وكن حريصًا ألّا تسيء لسمعتها وأنت تتحدث مع أي أحد عنها.

أخبرها كثيرًا أنك تحبها وعبر عن حبك بشكل مقنع ومن قلبك وأنت تنظر لعينيها. أمر بسيط مثل قول أنك تحبها كثيرًا يمكن أن يعبر لها بصورة أصدق عن لو أخبرتها أنك تحبها فحسب، مع ذلك حاول ألا تخنُقها بكثرة تعبيرك عن هذا وانتظار أن تستجيب بشكل طبيعي كأن شيئًا لم يكن، فهي لا زالت تتألم مما حدث وتحاول أن تتجاوزه. إذا ردت عليك بأنها هي أيضًا تحبك، فربما يشعرها هذا بأنها ضعيفة وهشة؛ فهي تشعر بالغدر وتحتاج إلى استعمال آليات دفاعية كي تحمي نفسها. أنت الطرف الذي تسبب بهذا بخيانتك. بالتالي فإن هدم "جدران الحماية" هي مسؤوليتك أنت، مهما استغرق ذلك من وقت.

قدّرها على إعطائك فرصة ثانية، سواءً في البداية وكذلك في السنوات التالية لاستمرار علاقتكما. تذكُّر ما حدث من حين لآخر لن يقوي فحسب ما عملته بجهد مع زوجتك لكي تنسى ما حدث، بل سيساعدك أيضًا على تجنب أخذ قرار سيء مرة أخرى في المستقبل.

لا تخُنها ثانيةً. الفرصة الثانية نادرة، والفرصة الثالثة أندر بكثير من الفرصة الثانية.

أفكار مفيدة

إذا طلبت منك زوجتك أن تفعل لها شيئًا (معقولًا) لتساعدها على تجاوز ما حدث (مثل قراءة هذه المقالة)، ضع في اعتبارك أن جعلها تضطر لتكرار طلبها أو التهرب منه يوصل لها شعورًا بأنك لا تشعر بالندم ولا تهتم بما تحتاجه.

ليكن هناك جزءًا من وقتك للتغزل بشريكتك وتدليلها من جديد. على الأغلب أنك في علاقتك الثانية كنت تفعل تلك الأشياء الصغيرة التي كنت تفعلها مع زوجتك سابقًا، لكن للمرأة الأخرى. أعطها ورودًا أو أهدِها أغانٍ خاصة تعبر عن مشاعرك نحوها وعن علاقتكما أو اترك لها ملاحظات أو هدايا صغيرة من غير مناسبة وأخبرها عما تحبه فيها. سوف تتساءل زوجتك لماذا كنت منطلقًا ورومانسيًا مع المرأة الأخرى مع أنك لم تعد كذلك معها، بالتالي لو استمررت بتجاهلها من هذه النواحي فسوف تشعر أنها ليست مميزة بما يكفي لتلقى منك أشياء كتلك في حين أن شريكتك الأخرى كانت بتلك الأهمية بالنسبة لك، ولن تتمكن من الشعور بأنك تحبها أكثر من المرأة الأخرى التي كنت مستعدًا لفعل هذه الأشياء معها، كما أنها على الأغلب لن تطلب أيًا من هذا لأنها تود أن يكون هذا من قلبك إذا فعلته معها. زوجتك بحاجة لرؤيتك تأخذ قرارًا بأنها تستحق الخطوة أو الفكرة أو الفعل الذي ستفعله معها، وإذا اقترحت من نفسها شيئًا من هذا، فلن تتمكن من الشعور أبدًا بأن أفعالك هذه صادقة وأنها من قلبك وتعبر عن عواطفك لها، لأن اضطرارها أن تطلب منك شيئًا كهذا يريها أنك تفعله استجابة لها وليس لأنك أردت من نفسك أن تفعل هذا. كما أن هذا سيكون مؤلمًا جدًا على الأخص لو كنت قد فعلت هذه الأشياء مع المرأة الأخرى.

تذكر أن الأيام والأسابيع التي تعقُب اكتشاف الخيانة مباشرةً تكون مهمة للغاية، وأن أفعالك خلال هذا الوقت ستحدد مدى سرعة تجاوزكما لما حدث. إذا شعرت زوجتك بدعمك وحبك واحترامك لها، وشعرت بالأمان لمناقشة مشاعرها معك خلال هذا، فستكون فرصتكما في تجاوز ما حدث أفضل بكثير. أما لو شعرت زوجتك على العكس بأنها متروكة للوحدة والتجاهل ولأفكارها، سيكون إعادة الثقة بداخلها أصعب كثيرًا.

كن منتبهًا لمواضيع النقاشات التي قد يبدو لك أنها لا علاقة لها بالخيانة، وهي مع ذلك في الواقع إسقاطات على الموضوع. أبقِ في اعتبارك أنك بينما تجادل بحماسة عن آخر من قام بغسل الأواني، ربما بشكل غير مباشر يكون الجدال من غير علم منك بخصوص الخيانة. في الحقيقة يجب اللجوء لجلسات استشارة من متخصصين نفسيين أو أخصائيين في العلاقات الأسرية (على حسب مدى طول وقت العلاقة خارج الزواج)، لكن سيكون صعبًا بشكل عام أن تحددا في بعض الأحيان ما يبدأ بتحفيز أفكار زوجتك بخصوص الخيانة، ربما أصلًا لا تدرك زوجتك نفسها أنها تقوم بإسقاط تلك المشاكل على الجدالات اليومية العادية. كقاعدة عامة مفيدة، من الأفضل أن تفترض دومًا عند حدوث أي جدال يتسبب بإغضاب زوجتك أكثر من اللازم على مشكلة تبدو صغيرة، أن تعتبر هذه حالة من التي ينطبق عليها الإسقاط على مشاكل أكبر. إذا حدث هذا، لن يكون من الحكمة أن تتراجع ببساطة لأن هذا يمكن أن يتسبب بنمط من الخضوع من جانبك في هذه العلاقة مما ستندم عليه فيما بعد، بل أبقِ في اعتبارك أن زوجتك في "حالة عاطفية مضطربة ولا يمكن التنبؤ بها" وكن متفهمًا بقدر استطاعتك.

تذكر ما وعدتها به والأسباب التي جعلتك تقع في حبها وتتزوجها منذ البداية.

يمكن أن تساعدكما الاستعانة باستشاري صحة نفسية وعلاقات أسرية على مناقشة مشاكلكما وإصلاح العلاقة.

لا تحاول استعجال زوجتك لمسامحتك ودفعها لتقبل اعتذارك. سوف تحتاج إلى وقت كي تستوعب كل شيء، والصبر ضروري ولابد منه في هذه الحالة. بصفتك الخائن في العلاقة، فأنت مدين لها بهذا القدر.